El amor no lo es todo...

He decidido dar un orden a mi vida, el amor es un sentimiento muy fuerte que descontrola todo tu pensamiento, rutina y demás planes que tenias en mente, pero siempre llega un momento en el que el propio cuerpo te pide espacio y te insiste que le prestes más atención y justo eso me ha ocurrido en estos meses solo que no me he dado cuenta de las señas y recien hoy puedo recapacitar.

Me he enamorado es verdad de una persona muy especial a la que considero la ideal para mi vida, pero es mucha presión para mi, me esfuerzo bastante por ser la mejor en todo lo que hago y eso incluye  mi relación pero me estoy dando cuenta que termino muy exhausta, porque no solo tengo que dar lo mejor de mi y amarlo sino también entender muchas situaciones incomodas y peleas, por ratos me canso discuto luego me tranquilizo, tambien tengo que entender sus diferentes estados de animo para mi el es un mundo, un mundo totalmente diferente al mio que me gusta pero me cuesta entender, ultimamente todo lo que hago gira entorno a el y mis planes van dirigidos a un futuro juntos pero creo que tambien es demasiado para el, llevamos solo 5 meses y ya me ha dicho que se siente aturdido de mi familia, queria proponerle financiar un depa juntos pero temo espantarlo y ultimamente peliamos tanto que siento la relacion inestable, asi que me guardo mis planes para mi hasta hallar un momento mejor, igual lo amo, me molesta que todo el mundo tenga que enterarse de lo que hacemos y que sea tan dependiende de su trabajo pero tendre paciencia y esperare a que se independice.

Regresando al tema, que me ha ocurrido??? bueno muchisimas cosas, una de las mas graves es que me dio anemia y yo se porque me dio, ha sido por las constantes pastillas que estoy tomando que hacen que mis periodos cambien, y otro motivo es que tambien me he descuidado de las comidas por ahorrar. Gasto demasiado, mi gasto mas grande son los pasajes y las llamadas telefonicas, y como no gano mucho dinero descuadra todo mi presupuesto, a veces quisiera explicarle esto a mi novio pero nose como decirselo, tener anemia ha sido lo peor que me ha podido ocurrir, no me gusta preocupar a los demas pero no es tan sencillo como parece, a nadie le he dicho lo que me pasa, ni a mi mama, me siento debil todos los dias, no tengo concentracion para hacer mi trabajo y frecuentemente me da sueño, me he puesto totalmente palida y estoy gastando un monton de dinero en pastillas y en buena comida para recuperarme, nadie me esta apoyando con estos gastos y hace que exceda demasiado mi presupuesto, comer todos los dias en la calle es super caro 8 a 9 soles diario, mas pasajes todos los dias al trabajo y luego a la casa de mi mama, mas llamadas a Juan y a mi mama uff vuelo, mi preocupacion mas grande es mi hermana le prometi a como de lugar juntarle sus 2000 soles para la pre y aun no llego a juntarlo, encima mi mama se enferma y no entiende que los taxis salen caro, bendita anemia!! has venido a fregar todo! pero yo tengo la culpa por no cuidarme.

Por otro lado, siento que no descanso, trato de dedicar todo mi tiempo a todos, a mi novio, a mi mama, a mi familia, trato de hacer felices a todos pero no siempre se puede, me he descuidado un monton fisicamente xq paro exhausta mis fin de semana son ir a visitar a mi mama, complacer a mi novio y salir a pasear, deberia dormir todo el dia, como la semana pasada, como kisiera que por una vez exista alguien que me llevara la comida a la cama y me pregunte que necesito, necesito amor y paz, que no me hagan renegar y me ayuden con mis sueños, tan dificil es??

En resumen estoy fregada! mal de salud, mal economicamente, mal en el amor, mal en el trabajo. Esto no puede seguir asi, deberia estar bien y tengo todo para estar bien, lo que me falta es orden. Asi que me voy a ordenar. Y estos son los diez pasos que seguire:

1. Curarme de la anemia a como de lugar, seguire con mi plan de comer fruta, menestras y demas pastillas gaste lo que gaste, solo asi hare bien mi trabajo y tendre mas fuerzas para todo lo demas.
2. Sere mas sincera, esto de ocultar como me siento y cuando exploto decir todo lo que pienso creo que no funciona, la pregunta es como le digo a mi novio que odio ir a su casa para hacer el amor, que me siento como un objeto, que me jode que todos se enteren de lo que hacemos como si fuera un espetaculo cuando deberia ser algo intimo y privado una demostracion pura de amor entre los dos y no un deporte que se practica todas las semanas, que me deja exhausta sin fuerzas. Como decirle que lo amo con todo mi corazon pero que ya no ire a su departamento xq me siento como una chica de por ahi, siento que he perdido el respeto a mi misma y yo no soy asi. Deberia sentirme bien al terminar pero me siento vacia y triste, el no se da cuenta pero esto me ahoga, a veces kisiera decirle que no que no me siento comoda que mejor otro dia en otro lugar pero tengo miedo de que piense que no lo kiero y que lo busque en otro lugar. Le hiba a decir esto la semana pasada pero se fue de viaje y ya no pude que complicado, pero se lo dire la proxima semana a como de lugar.
3. Apartare mis sueños de los de el, mi sueño es tener una casa un carro y vivir comodos y felices lo mas pronto que se pueda, pero no es el sueño de el, el quiere hacerlo por su cuenta y creo que debo respetar eso, mi mama tiene razon no puedo meterme a hacer un financiamiento de un depa cuando paramos peliando a cada rato eso nos uniria 20 años y recien vamos 5 meses asi que creo que lo hare sola, el me ha dicho muchas veces que le falta experiencia, que todo es nuevo hace poco me dijo que se sentia presionado y creo que tiene razon el esta experimentando aprendiendo y quiza sea mucho para el, y se desanime en cualquier momento, aun le falta pensar mas seriamente y mientras eso sucede es mejor no involucrarse mucho. Esperare a que piense como un chico de 30.
4. Ya no pensare tanto en el, me he dado cuenta que esta en mi mente todo el dia como ahorita que deberia estar trabajando y ando pensando en esto x_X, espero una llamada suya, un mensaje suyo en el msn, ando pendiente de eso y eso no esta bien es un error mio, dejare que el me llame que el me busque al menos por un tiempo y ya no estare pendiende en lo que hace porque me lastimo a mi misma al enterarme de sus salidas, viajes y etcc. Debo entender de que es muy joven que ha vivido todo muy tarde y que ahorita anda viviendolo, que dios me de paciencia para esto que sera lo mas dificil, yo ya lo vivi y no pretendo vivirlo de nuevo, es mejor que me de igual lo que haga, no prestarle tanta atencion ya no kiero sentirme mal ni andar llorando como tonta, independencia eso es lo que me falta y debo conseguir! el amor no dura para siempre, xq siempre es mucho tiempo, en un momento se acaba y lo que resta para que sigan unidos es paciencia y rutina. No se xq cambie de pronto mi modo de pensar si siempre habia pensado asi.
5. Comenzare a ocupar mi tiempo, creo que todo lo anterior deriva de mucho tiempo libre, no ando estudiando y tengo mucho tiempo para andar mirando al amor pasar, comenzare a estudiar lo mas pronto que pueda si es posible me metere al diplomado, asi conocere mas gente, me relacionare con mas amigos, compartire ideas con gente con ideas similares a las mias y me distraere un poco xq no todo es trabajo, el trabajo aturde y aki no hay amistades verdaderas. Necesito despejar mi mente y dejar de aturdir a Juan y creo que esa es una manera muy util.
6. Comenzare a pensar mas en mi misma, mi prioridad ya no sera el amor, nunca lo ha sido esta fue la primera vez que intente que lo sea, pero Juan me demostro de que si le dan la oportunidad de elegir un trabajo mejor que le dara un futuro mejor pues lo elegira, y eso lo entiendo como que su prioridad es el trabajo y su crecimiento profesional y es entendible kiza no piensa que yo me kedaria a su lado por siempre aun no lo cree de verdad y bueno si el decide asi yo deberia ir conforme a eso, no ilusionarme mucho, me ha dolido estar de segunda despues de todo pero entendere, mi amor es muy grande para dejarlo ir, yo tambien tengo metas y un viaje pronto si dios quiere y si me voy espero que el tambien pueda entender que lo hice por los dos.
7. Sonreire mas y dedicare un tiempo para la vida natural, respirar aire, ver las plantas y socializar con la gente me he apartado mucho de todo y creo que no debo cometer dos veces el mismo error, asi que pronta conexion a internet!!
8. Mi prioridad sera juntarle el dinero para mi hermana!
9. Dire NO cuando sea necesario, ya no kiero tomar mas pastillas que hagan daño a mi salud ni por amor ni por pasion ni por nada! Dedicare mas tiempo a mi salud y tratare de matricularme en un gym o algun sitio para hacer deporte necesito ocupar mas mi tiempo y desgastar energia saludablemente.
10. Ya no mas peleas ni lagrimas por las puras, asi me muera de ganas por peliar ya no discutire con nadie y tomare todo mas a la ligera por mi propio bienestar. A cambio dare mas tiempo a mi espiritualidad que es lo que llena mis emociones, tratare de ir a misa mas seguido y rezar mucho porque sea mejor que antes y para que todos a los que quiero tambien estes bien.

Eso es todo, ojala que me salga bien. :)